Me llamo Mercedes Alfarovictoria López, tengo 22 años, nací en el DF. Aprendí a hablar cuando tenía un año, pero en vez de decir palabras sueltas, dije una oración completa. Vivíamos en un departamento junto al mar, en el segundo piso. Nuestro vecino tenía un perro que se llamaba “Carlos”. El perro corría a la orilla de la playa, y yo desde mi ventana lo veía. El perro se metió al mar, y entonces fue el momento en el que pronuncié mi primer oración: “Carlitos se cayó al agua”. Todos se sorprendieron.
Desde 3º de Kinder estudié en el “Queen Mary School”, un colegio bilingüe; la mitad del día nos enseñaban materias en español, y la otra mitad materias en inglés. Al ingresar yo ya sabía leer y escribir mientras que a mis compañeritos apenas comenzaban a enseñarles, así que me aburría mucho durante la primera mitad del día. Durante las horas en las que se impartían las materias en inglés sí me entretenía y me gustaba porque no sabía yo hablar ese idioma. Me fue muy fácil aprender ese segundo idioma y fui de las mejores en mi salón.
Seguí en la escuela, estudiando, todos los días mi mama hacía la tarea conmigo, yo era de las primeras en mi clase, de las mejores. Pero era muy callada e insegura; retraída.
Si hablaba, pero solo lo necesario. Siempre fui la mejor en ortografía, tanto en inglés como en español, eso debo admitirlo. Tengo una facilidad innata hacia las letras. No fue nada difícil para mí aprender a leer y escribir. El primer día que mi mamá me enseñó, aprendí. Nunca sufrí por eso. Además al aprender a leer, se me abrieron otras puertas, porque entonces comencé a leer libros.
Siempre he sabido que tengo una inteligencia privilegiada, pues ya los maestros lo han dicho siempre, y los tests que me han aplicado también lo han señalado así.
Creo que esa ha sido una de las cosas que me mantiene en pie y me inyecta de una extraña ilusión de salir adelante siempre. Me da esperanza y me llena de nuevos sueños, sin embargo también había otra fuerza que me decía que mejor no lo hiciera y en ese entonces no sabía a qué se debiera esa naturaleza insegura que se apoderaba de mí. Pero ahora lo sé y es que tenía miedo a las burlas, el rechazo, el que no me aceptaran y la envidia de mis compañeros.
Era una contradicción que odiaba y de verdad quería con todo mi corazón que ganara lo bueno que había en mí, lo que algún día me podía llenar de felicidad, reconocimiento y realización personal. Esa felicidad que desconocía y ¡¡que realmente deseaba conocer!!
Cuando salí de 3º de primaria, mis papás se pelearon y me vine a vivir a Tepic. Cuarto de primaria, la realicé en una escuela pública. Nunca había pisado una, pero esta vez lo hice. Todos los compañeros fueron muy amables conmigo, y pensaban que era rica por los útiles que llevaba y la ropa que usaba, muy diferente a la de ellos. Yo estaba sorprendida por eso. Yo siempre viví en una burbuja de cristal, donde no conocía lo que era la pobreza, ni siquiera sospechaba de su existencia. Pensaba que todas las personas vivían igual a mí, tener dinero, ir a un colegio de gente rica, viajes, juguetes, cosas, sirvientes, quién me cocinara, era algo de lo mas natural para mí. Gradualmente fui entendiendo que no era así.
Un buen día, sonó el teléfono y resultó ser mi papá.
Después de abandonarlo, no pasó un solo día en el que no llenara mi almohada de lágrimas, lloraba sin parar. Pocos días después mi papá vino a Tepic, se hospedó en un hotel, y mi mamá, mi hermano y yo, fuimos con él. Mi papá convenció a mi mamá de que volviera al DF a nuestra casa.
Yo me sentí muy desanimada, triste, y sabía perfectamente que mi papá no iba a cambiar. Pero por otro lado me sentí bien, porque iba a regresar a mi casa, iba a estar en mi ambiente, con mis cosas, mi cuarto, mis libros, mi entorno, mi gatita. Porque esa era otra de las razones por la que lloraba todas las noches. Extrañaba mucho a mi gata “Pirulina”. Que aun hoy vive conmigo. Ya tiene 13 años.
Todo el 5º año de primaria lo pasé en el DF. Y las cosas estaban mal en mi casa. Aunque me decidí y dejé de ser introvertida en la escuela. Ya de todo me reía y hacía muchos chistes en clase. Aun así sacaba excelentes calificaciones porque mi mamá seguía haciendo las tareas conmigo y orientándome. Pues sucedió otra vez lo inevitable pero esta vez definitivamente. Nos venimos a vivir para acá a Tepic una vez más y ya no hubo vuelta atrás. Entonces fue cuando conocí la cara de la pobreza por primera vez, y de la más profunda de las tristezas.
Entré en 6º año a un colegio de aquí de Tepic. Al tiempo, mi papá volvió a comunicarse con nosotros, pero ya no íbamos a regresar con él. Aun así el seguía en su mismo trabajo, era Secretario de Juzgado y seguía percibiendo un excelente sueldo. Nos mandaba dinero cada semana. Suficiente dinero para llevar una vida cómoda, para nuestros gastos, ropa y lo que fuera. Y mas aparte mi hermano y yo teníamos una cuenta en el banco donde nos depositaba dinero para nuestros gastos personales. Vivíamos muy bien económicamente hablando. Yo seguía siendo de las más destacadas de mi clase, constantemente estaba en los primeros lugares del “cuadro de honor” y hacían concursos de ortografía cada semana, en los que yo siempre ganaba. La maestra recolectaba dinero por cada indisciplina que tenían los compañeros y lo guardaba. Recolectaba también las cosas perdidas, plumas, lápices, cositas así y yo siempre ganaba los concursos y por lo tanto todo el dinero y las cosas recolectadas. Ese era el premio. Yo era la mejor en inglés y siempre exentaba los exámenes. No hubo una sola vez que no ganara yo los concursos. Nunca les di la oportunidad de vencerme.
Los compañeros se fueron sintiendo celosos de eso, y cada vez que ganaba un concurso de ortografía me gritaban cosas y trataban de burlarse de mi y hacerme sentir mal. Pero era algo que yo no tomaba mucho en cuenta a pesar de que sí me molestaba un poco.
En la secundaria estuve en el Colegio Jean Piaget. Y esa fue mi peor pesadilla, aunque hoy ya lo superé. Me molestaban todos los del salón y yo no quería ir ya a la escuela. Le decía a mi mamá que me cambiara de colegio, pero nunca accedió. No me creía que fuera tan grave todo lo que me hacían. Yo era la única rechazada del salón y éramos como 24 alumnos. Nadie me quería, todos me daban la espalda. Entonces volví a mi naturaleza retraída, ya no pronunciaba una sola palabra en clase, me encerraba en un caparazón porque tenía miedo.
Si hacía algún comentario todos se burlaban de mí. Y había uno de los muchachos que siempre era el que más me molestaba y me hacía las peores groserías. Nadie quería juntarse conmigo. Fue un infierno estar en ese colegio.
Yo ya no era la mejor de mi clase porque tenía miedo al maltrato de mis compañeros, aunque seguía exentando algunas materias, seguían haciendo concursos de ortografía, pero ahora de una manera mas formal. Siempre me escogieron a mí los maestros, porque en los exámenes de selección de participantes siempre resulté vencedora.
Comencé la secundaria con buenas calificaciones, pero fui decayendo entre mas pasaba el tiempo. Entonces los maestros pidieron que me viera la psicóloga del colegio. Me entrevistó para ver cual era mi problema, me hizo además un test de CI (coeficiente intelectual) y resulté tener un CI mucho más alto de lo normal inclusive más alto que los chicos más inteligentes de mi salón.
Entonces ella se quedó muy sorprendida porque no tenía una concordancia mi CI con mis calificaciones y el mal desempeño que estaba yo llevando en la escuela.
Al salir de la secundaria mi mamá me dio a elegir la preparatoria en la que quería estar, pero antes ella debía de inspeccionar si era una buena educación la que se impartía ahí.
Durante todas las vacaciones antes de entrar ahí, me puse a meditar, y a pensar en la forma de cambiar radicalmente mi personalidad. Me propuse tontamente ser la más popular de la escuela, la más desordenada, pensando que así me ganaría el cariño de todos y que tendría miles de amigos. Todo esto fue con el único afán de sentirme querida. Y así lo hice, entré al colegio y me volví la más popular de todo el salón. Todo mundo quería juntarse conmigo y a todos lados me invitaban. Las chavas que al principio me hicieron mala cara, cuando vieron que me hice tan popular, rogaban por que yo les hablara. Recuerdo esto y pienso que fue una total tontería comportarme de esa forma.
A pesar de mis capacidades, y de todo lo que pude haber logrado, nunca aproveche nada de eso, para mi lo único importante era llamar la atención de todos a cualquier precio. Tuve muchos amigos ahí por PRIMERA vez en mi vida. A pesar de que mi calificación mas baja en la boleta fue 80, no me esforcé para nada en la preparatoria. Me sentía muy inteligente, y en realidad siempre aprobaba los exámenes a veces sin estudiar. Otros los reprobé como Matemáticas, que siempre ha sido mi punto débil. Pero le pagué al maestro para que me diera clases particulares, entendí perfectamente todo lo que me explicó y pasé por mi misma esa materia. Mi promedio final en esa materia fue de 80 porque pasé el examen con 100, y vaya que estaba difícil, pero se promedió con mis anteriores malas calificaciones y por eso obtuve 80 al final.
Me corrieron de la preparatoria por indisciplina y mis compañeros me dijeron que me iban a extrañar, nadie quería que me fuera, porque yo era amiga de todos y todos me querían, no me enorgullezco de lo que hice, y de hecho me avergüenzo de ello, pues no aproveché lo que se me brindó, pero a pesar de todo, me la pasé muy feliz, como nunca antes me la había pasado hasta aquel tiempo.
Poco antes de concluir el segundo semestre, mi papá renunció sin razón alguna a su empleo. Entonces comenzaron los problemas económicos para nosotros. Y fue muy difícil.
Para segundo año de prepa, mi mamá me inscribió en una preparatoria de gobierno.
Tenía tanta falta de afecto, tanta soledad, incomprensión, carencias afectivas y vacío, que me sentía la persona mas desdichada del mundo. Entonces cometí el error de comenzar a volcar todas mis penas en el alcohol y en el cigarro,
me sentía aparentemente feliz en ese lapso en el que me embriagaba, todo se veía diferente para mí. Y podía soñar con un mundo distinto, en el que yo estaba contenta, y que tenía amor en mi vida. Siempre les preguntaba a mis amigas de la prepa si ellas nunca se sentían como yo, que al estar rodeadas de tanta gente, aun así se sentían solas. Siempre me respondían que no. Yo era así, aunque mucha gente estuviera a mi alrededor, sentía que no había nadie en realidad y que toda mi vida era vacía y sin sentido.
Al entrar a la Universidad cambié. Dejé de tomar, dejé de fumar y recuperé mi vida. Me convertí en la mejor estudiante de mi grupo. Pero no fue nada fácil porque tuve que dejar muchas cosas atrás. Concentrarme en lo que realmente vale la pena y ser un poco mas egoísta en cuanto a mi persona. Y es verdad que me sentí sola un tiempo, pero al final todo mi sacrificio y mi perseverancia rindió frutos. Volví a ser la mejor del grupo, volví a participar en los concursos y mis calificaciones fueron solo las más altas. Saqué 100 en todas menos en una en la que obtuve 90.
Me metí a los cursos de inglés en el Centro de Idiomas y terminé lo que dejé inconcluso. Fui el mejor promedio de el grupo de inglés también.
Y sigo en la Universidad. Esta historia aun no se cierra. Quiero tener el mejor promedio de toda la Universidad, y sé que puedo lograrlo. Quiero también ganar una beca para estudiar mi maestría en el extranjero, irme a los veranos de investigación y aprovechar todos los recursos y herramientas que la universidad me brinda si soy una buena estudiante y me gano ese premio.
¿Cómo cerraré este capítulo en mi vida? Ahora comprendo que sólo depende de mí, y que siempre debemos llevar nuestras capacidades al límite y aprovechar todos nuestros dones. Porque de nada sirve tener una inteligencia privilegiada si no le sacas provecho y si no la utilizas para el bien de la humanidad; si sólo piensas en el qué dirán o si piensas en fingir que eres menos de lo que en realidad eres sólo para que no se burlen de ti o sentirte aceptado. Sé que muchas veces tendré que estar sola, quizás no tenga muchos amigos con los cuales pueda compartir todo lo que siento porque me sentiré incomprendida, porque así ha sido siempre. Pero también sé que en la soledad y el silencio es donde se han creado grandes inventos, obras de arte y piezas musicales. Por eso no hay razón para tener miedo a la soledad y estar con nosotros mismos y nuestros pensamientos… pero hay que tener una voluntad inquebrantable para no desistir ni permitir que nada ni nadie nos arrebate nuestros sueños.
P.D. Gracias Toñito Rada por brindarme tu amistad y platicar conmigo acerca de las cosas por las que estaba pasando, no es facil encontrar personas como tú, con esa sensibilidad, sencillez y calidez que le brindas a la gente aunque no las conozcas del todo bien. Eres un idealista y todo lo haces por seguir tu sueño y allanar un poco el camino de otras personas. La verdad eso y otras cosas admiro mucho de ti. Comentarios:
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Favorito: 2
jejeje así que le debo la vida, mi alimentación, mi ropa, mi educación, mi casa y taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas más 
Por ejemplo, mi papá se quedaba dormido si leía jejeje y mi madre cuando no puede dormir, lee y lee y lee jejeje A mí me encanta leer también.
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