|
Puestos a conocer os contaré mi historia.Version ´rapida y resumida como siempre escribo.
Fui un superdotado comiendo,naciendo con siete meses,a los cinco ya comia en la mesa.No soportaba que me dieran la comida,yo ya sabia ponermela en la boca. Aprendí ha caminar poco después,pero realmente aunque aprendí lo dejé y no volvi ha hacerlo hasta el año y algo. Creo que abrirme la cabeza con el caminador y que me lo prohibieran por mi propio bien,retardo el gran avanze algo.En la guarderia con 3 años ya era un relaciones publicas,no callaba ni dormido.Pero lo mío siempre ha sido la conciencia.Casi no tengo recuerdos de mi infancia,pero lo poco que recuerdo es que ya veia las cosas y pensaba como ahora.Con menos de 6 años ya me gustaba una chica aunque no del modo de ahora,decidia,aceptaba riesgos como con 5 años cruzar una calle entera por encima de los tejados de las casas... COn 5 años perdi mi mejor amigo,cambié de barrio,mis padres se separaron y aunque encontré un buen amigo en el otro barrio,poco después lo perdí.A los 7 años empecé a practicar karate(de alli y para que mi madre estuviera tranquila me apuntaron a actividades hasta la adolescencia)me emborraché por primera vez(la única borrachera que no recuerdo que hice)rompi un cristal de una patada y me hicieron no sé cuantos puntos en el pie.En la escuela no hacia nada,solo me dedicaba a aprobar escuchando,no era de mi agrado todo ese mundo.Pero decidí comer en el comedor todos los años de escolaridad ya que no me gustaba como cocinaba mi madre.
haciendo un parentesis durante esos 9 años además casi muero al prenderse fuego en la alfombra(por el humo)una neumonia,me operaron de la nariz,casi me ahogo en el mar,me medicaron para una enfermedad que no existe con depakine(medicamento para biplares)aparte de un monton de encefalogramas,y una burla en una excursion de varios dias por eso,hizo que me retrayera.Tambien fumé mis primeros cigarros y puros. El humor fue mi ayudante en los siguientes años(y aun,lo sigue siendo).Me aburria en la escuela,asi que hacia chistes o gracias(el colegio nunca estuvo tan limpio,los castigos de limpiarlo fueron innumerables a parte de copiar 1000 o 2000 veces una frase,etc,etc)El humor me sirvió para relacionarme socialmente pudiendo mantener mi vida aprte,empecé a ser una persona comunicativa y reservada como sigo siendo.Fui uno de los peores estudiantes aunque era capaz de enseñar a los mas lentos lo que el profesor no podía.Aunque acorralar los profesores con repguntas se me daba bien tambien.LA frase"esto no se contestartelo,no me enseñaron tanto se volvió una rutina.
la secundaria fue un desastre.El director me ofreció un trato antes de terminar el primer curso:o me iba o me echaban y me abrian expediente.Al segundo instituto a las 3 semanas ya me habian expulsado.Empecé alli a ponerme las pilas con las drogas.Ya las habia provado y borracho hacia tiempo que lo era.pero estar en todos los grupos sociales a la vez sin cambiar mi modo de vestir hacia tiempo que era uno de mis dotes mas potentes.
En esos años,cambié de pueblo,perdiendo todo amigo,murió mi abuelo,y mis dos bisabuelas.Me habian llevado al psicologo en medio de todo este jaleo,pero no sirvió de nada.En cuanto me cansé de él y de seguirle el juego,le di lo que queria,le llené los oidos con las frases que queria oir y no hizo falta que volviera mas.Nadie sabía ni sospechaba que quizá pensaba algo mas de lo normal.Mi madre se juntó con otro hombre,mi hermana fue a vivir a otr pueblo y a mi me diagnosticaron por ser de buena fe,esquizofrenia(un psiquiatra algo inutil y pretencioso,no he visto hacer un diagnostico en 2 minutos sin haber conocido siquiera al paciente que era un adolescente).Quedé apartado de la sociedad,esta vez por obligacion,por loco.Medicaciones,un ingreso en un psiquiatrico,centro de día,un piso con tutores hasta que empecé a trabajar.tenia unos 19 años.Recuperé mis amistades cuando decidí que si no me dejaban entrar en la sociedad me abriria paso a ostias.Lo conseguí.fui a vivir solo a un par de pueblos,me sque un titulo de tecnico de sonido aunque en mi estado se suponia que no podia y trabajé lo que muchos no trabajaran en su vida.Me cnasé de la enfermedad,asi que decidi curarla.Busuqé metodos para arreglar mi psique,rebajé la medicacion a medida que las tecnicas daban resultado.Hasta que lo dejé definitivamente baj supervision médica claro esta,sino no hubiera tenid gracia hacerlo.Pagué un pìscologo para descubrir porque las cosas aun no me cuadraban habiendo descartado la enfermedad y fue cuando supe que era un poco mas listo de lo normal.Aunque nunca me he hecho el test de CI.primero es muy aburrido y segunda un número ni me ayuda ni me sirve para nada.Ya estamos en los 25.Como cosas destacables un accidente de moto,5 en coche,un par de amigos muertos y participacion en numerosas asosiaciones y tantos proyectos sin empezar,a medias o terminados que ni los recuerdo.Y como 15 trabajos diferentes acumulados y una escalada en el mundo de la literatura(poesa métrica)aunque de eso me aburrí,eran muy poca cosa y me aburrieron sus trifulcas por un poco de reconocimiento.
De todo esto, nació Ishma Nashna.Un personaje algo peculiar que me ayudo a llevarme al límite en un tiempo record.Ahora mismo para crecer como persona me doy cuenta que debo aprender a usar mis limitaciones,Ya que ishma hizo bien su papel y me llevo al limite de mis virtudes.He perdido un par de familiares mas en el trayecto.No me hablo con mi familia,aunque me llevo bien con mis padres si no hablo mucho con ellos y estoy acostumbrado a batallar contra la envidia que sienten los demás.Supongo que por eso soy bastante rudo en momentos dificiles.Si me he sentido solo???No.He querido estar solo y a veces me he mortificado por ello.aunque los demás no tienen la culpa de lo que yo quise hacer.No tengo estudios,no tengo un oficio claro,mi cabeza a sido atiborrada de alcohol,drogas,ansioliticos,antipiscoticos,pastillas para bipolares,hierbas medicinales de todo tipo,tecnicas de reparacion de psique cuando ya estaba sana...Aparte de que no tengo sentido de la culpabilidad.Soy un posible asesino en serie.Lo único que me salva de eso es la gran moral que me ha dado la inteligencia.
Psicologicamente soy un monstruo,una apisonadora.aunque frut de las casualidades y de la sociedad que hemos hecho,aunque nadie tiene la culpa y la responsabilidad de que sea inofensivo es mía y de nadie más.Culpar a otros lo encuentro un tanto deprimente.
Solo es un pizca de lo que he vivido,pero espero que os sirva para entender mejor porque veo,pienso y siento el mundo como es.Y la ignorancia o el pasotismo que a veces uso.Pocas cosas me preocupan ya.LA vida ya la veo demasiado fácil.
|
Favorito: 2
Foros de Telegenio